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poin-poin spectacles - Corrida

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corrida

 

C'est le retour de la saison tauromachique et comme chaque année la même question revient comme une rengaine : comment  se débarrasser à coups sûrs de ce type déguisé en ampoule électrique qui va nous secouer sa couverture de lit, irrémédiablement rouge (merde, ils ne peuvent pas changer un peu, toujours ce rouge, ça commence à devenir exaspérant) sous les naseaux, comme si de sa fenêtre ce ne serait pas plus pratique ?

Tout ceci ne serait encore que véniel s'il n'accompagnait son ménage domestique de la taquinerie désagréable qui consiste à vous planter ses brochettes dans le haut du dos avec une force qui fait douter qu'il s'agisse uniquement de vous débarrasser à votre tour des quelques parasites qui vous démangent.

Chaque année, les conseils fleurissent dans le petit monde taurin, ici on nous recommande d'esquiver la brochette au deux tiers de sa trajectoire semi-circulaire, là on nous incite à essayer de fraterniser avec l'ampoule humaine en lui proposant de lui offrir nos oreilles et notre queue (merde, ils y vont fort, pour en faire quoi d'abord ?), là enfin il faudrait rester indifférent aux ondulations provocantes du tissu rouge (ondulations provocantes ? Ils nous prennent pour des cons ? Ils croient qu'on la prend pour le cul d'une vache leur cape ?). Rien de bien convaincant donc, l'absence complète de nouvelles de ceux partis pour les arènes l'an dernier laissant planer un sérieux doute sur l'efficacité réelle de ces conseils.

Par chance, cette année, un vrai conseil salutaire est offert par le magazweb poin-poin :

 il est simple d'application efficace en diable et surtout de bon goût ce qui, dans le monde taurin, est un critère essentiel et hélas inconnu des ampoules humaines à couverture rouge et de toute une masse de leurs semblables qui se frappent compulsivement les paumes de main l'une contre l'autre pour des raisons qui défient l'entendement moyen à la fois du ruminant et de l'homme doué de raison, se retrouvant ainsi dans une grande communion de pensée humano-bovidée.

Ce conseil salvateur quel est-il me direz vous ? Et bien l'affiche ci-contre qui fleurira bientôt sur les panneaux publicitaires situés le long des trajets qui mènent des élevages taurins aux arènes, a déjà répondu à cette question. En 2 mots comme en 100, il faut viser les couilles.

Ce simple détournement de votre attention sur les attributs mâles de l'ampoule humaine (qui est donc plutôt à considérer comme un réverbère), va profondément modifier l'issue de cette séance jusque là on en conviendra tout à fait désagréable pour les nôtres. Aussitôt vos cornes majestueuses plantées dans l'entrejambe de votre secoueur de carpettes, vous verrez ce dernier se désintéresser brusquement de vous pour aller confier le contenu de son collant coloré à quelque confident alentour, et surtout, vous entendrez un doux murmure d'admiration saisir les tribunes, qui vous est, vous le comprenez bien, entièrement acquis.

Certains vont jusqu'à conseiller de s'occuper ensuite des oreilles de votre malheureux adversaire mais ne singeons pas les traditions barbares de l'ennemi et conservons nos valeurs taurines de tolérance et de pardon.

Un grand merci à poin-poin pour ce conseil qui va donner un visage plus avenant  à la saison tauromachique 2006

Mis à jour ( Mercredi, 26 Avril 2006 12:08 )  

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