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Milosevic

 

Du fait des relations privilégiées que poin-poin.com entretient avec nos amis les talpidés (mieux connu sous le nom de taupe), nous avons pu nous procurer les premiers courriers reçus par le vaguemestre du tribunal pénal international suite à la découverte du corps sans vie de l'ordure sans nom enfin si, répondant (rarement, l'individu étant taciturne) à celui de Slobodan Milosevic.  

  Mesdames, Messieurs

Je suis scandalisée par le décès de Monsieur Milosevic. En effet, voilà un beau dictateur bien rose et joufflu, aux mains bien sanglantes et avec une belle gueule de salaud, qu'on vous confie en pleine forme pour jouer un peu au juge et à l'accusé avec, et que vous nous rendez la pipe cassée. Vous comprendrez qu'il va beaucoup moins bien marcher maintenant et que nous aurons bien plus de mal à relancer le national fascisme en Serbie. Je ne sais pas comment vous avez réussi à abîmer un tel specimen qui avait pourtant traversé des épreuves autrement plus dangereuses tels les terribles bombardements de McDo et de films débiles auxquels les américains ont procédé après la guerre.

Je vous prie de croire que nous y réfléchirons désormais à deux fois avant de vous renvoyer un de nos criminels de guerre pour jouer avec. Nous vous rappelons que nous vous les prêtions uniquement parce que vous n'aviez pas le droit de les condamner à mort. Nous n'avions pas pensé qu'ils mourraient avant que vous les condamniez. Nous vous informons toutefois que l'espérance de vie humaine étant actuellement de 74 ans, il serait peut être préférable d'envisager des durées de procès inférieures à 20 ans quand votre accusé a atteint la soixantaine, sous peine autrement de ne parvenir à condamner que les tyrans précoces.

Signé. Madame Miloseva Slobodanic,  Membre du mouvement pour la GSALO (Grande Serbie de l'Atlantique à l'Oural) 

Monsieur

Auriez vous une chambre de libre pour un ami ? C'est urgent. J'aimerais la réserver jusqu'au mois de mai 2007. Je le suspecte d'avoir des liens avec différents dictateurs de la planète (vous trouverez dans l'enveloppe un DVD où sont enregistrés un certain nombre de Journaux Télévisés et qui vous aideront à vous faire une idée. J'allais oublier son nom :  Jac Chiracovic.
Par avance merci
PS. Si vous aviez de la place pour un noblion qui se prend pour un éphèbe et qui se trouve par je ne sais quel prodige actuellement à la tête d'un gouvernement, j'en serais très heureux.
Signé. Nicolas Sarkozy
 

Monsieur

J'aimerais réserver une cellule pour un futur prévenu. Sa date d'incarcération devrait tomber au cours du mois de mai 2007. Pas certain qu'il aura l'aura sanguinaire de vos prévenus actuels, n'ayant commis que de lamentables magouilles financières,  mais il est robuste, ce que je crois être désormais un élément important des dossiers que vous aurez à traiter étant donné la durée de vos auditions. Sinon, l'individu est plutôt amusant, bon vivant, il aime les bêtes (surtout les vaches et les canards) et vous donnera plus grande satisfaction que le précédent occupant sur le plan de la bonne humeur. A noter qu'il a bon appétit et qu'il n'est pas certain que la nourriture actuellement servie dans votre institution pourra suffire à le satisfaire. Vous trouverez dans cette enveloppe le détail de ses menus afin de vous en inspirer (ne faites pas attention aux prix inscrits en face de chacun d'eux, ces sommes étaient destinées vous vous en doutez bien étant donné leur montant, à régler d'autres dépenses que celles-ci.
PS. Je crois savoir qu'il préférerait que vous évitiez de le mettre dans la même cellule que son épouse.
Signé. Monsieur Alphen, ex-juge d'instruction
 

Monsieur

J'ai trouvé cette publicité dans ma boite aux lettres.  bushTPI

 Trouvez vous normal de faire gagner de l'argent à des hommes déjà immensément riches ? N'ont-ils rien à faire de mieux que de la publicité pour le syndicat d'initiative d'une ville, aussi belle soit-elle que La Hague. Je vous rappelle que vous avez déjà le monopole du déchet nucléaire. Vous spécialisez-vous à ce point qu'il vous faut aussi les déchets humains ?
Anonyme
 

 

 

Madame le responsable de TPI


L'ordinateur que je vous ai acheté la semaine dernière fonctionne très mal. Je souhaiterais que vous me l'échangiez au plus vite sinon j'engagerai des poursuites au plus haut niveau et même auprès d'un tribunal pénal international. Plutôt que Tout Pour l'Informatique, vous devriez vous rebaptiser Tout Pourri Informatique.
Signé. Monsieur Ronchon

Mis à jour ( Mardi, 14 Mars 2006 00:17 )  

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